J'emmerde l'extrême droite!

"Français, Tahitien, Brésilien?"
acrylique sur toile
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Il y a peu durant un apéro', je retrouvais une copine que je n'avais pas vu depuis longtemps. En discutant des dernières "news" on en arrivait à la peinture. Un lapsus se glissait dans la conversation:

"Vaianu tu es un art triste!"

Je n'aime pas prêter trop d'attention aux lapsus, mais celui-ci en disait long sur ce que je proposais et l'interprétation qu'on pouvait en tirer.
Je flirte avec la nostalgie, la colère, la frustration, je me bâtie un mur de solitude qui s'écroulera un jour.
J'ai toujours été trop pâle pour être considéré par mes compatriotes comme Polynésien à part entière. J'ai toujours été trop pâle pour ne pas me demander très jeune ce que j'étais et où je devais me placer. J'ai souvent eu droit à des "farani taioro!" (Français qui pue), ou "blanc-blanc" (expression qui peut être affective ou péjorative). J'ai toujours eu droit à une certaine forme de rejet de la part de ceux vers qui je me rapprochais, je devais être masochiste.

"si je dois souffrir pour être avec vous, alors frappez moi s'il-vous-plaît" 

Tout petit, la couleur de ma peau rendait l'interaction avec mon entourage ambiguë. J'étais le bébé blanc de la famille, ce qui me rendait très aimé de mes tantes, oncles et grand- parents mais cette apparence  me rendait très impopulaire auprès de certains de mes cousins et surtout de mon frère qui ne comprenait pas plus que moi ce favoritisme discriminatoire.

On prenait "rendez-vous" avec moi à la fin des cours pour qu'on m'explique poings serrés que ma couleur était une tare. Certains devenaient mes meilleurs amis en apprenant simplement que mon père était le prof' de langue Tahitienne du collège. Certains se contentaient de mon patronyme (pourtant anglo-saxon!) pour me voir comme légitimement Tahitien... D'autres allaient jusqu'au bout et ce n'est qu'une fois le sang versé que nous pouvions devenir "frères". Tout ça était absurde mais malgré moi je le comprenais.

C'est avec mes amis "metros" que je n'eus droit à rien d'autre que de l'amitié, de la considération pour ma personnalité, mes doutes et mes conneries d'ado'. C'est mécaniquement que je me vois Polynésien, ici en France, et que personne ne peut me faire douter de cette conviction.

C'est en Angleterre que je rencontrais ma femme Brésilienne qui ressemble à une japonaise métissée... Elle m'attirait parce que je n'arrivais pas à lui imposer un profile.
Cinq ans ont passé, nous sommes mariés et elle m'annonce il y a quelques semaines que j'allais être ce que je redoutais le plus, je vais être père!

Je balise, j'en fais des cauchemars, je doute encore plus que jamais. Je suis égoïste, égocentrique, paranoïaque, lunatique, procrastinateur, indécis, lâche, inconstant, idéaliste, violent, sujet aux addictions, provocateur, j'en passe et je vais être père?!

Que vais-je proposer à ce gamin? Mes doutes? Mes convictions fragiles?

Le plus dur est certainement de me dire que ma femme ne serait plus la seule victime de mes humeurs. Elle me pardonne tout, parce qu'elle me connaît. Elle me pardonne tout, parce qu'elle m'aime.  L'une des choses que je ne comprends pas c'est d'où trouve-t-elle le courage de me laisser être père?

Au début de notre relation je pensais que c'est moi qui la protégeais. Je croyais être capable de lui proposer une belle vie, un avenir. Je pensais en bon mâle dominant.

Je comprends aujourd'hui que c'est elle qui me protège. Elle m'offre la seule chose que je ne peux pas mal faire, que je ne dois pas mal faire, que je ne pourrais pas remettre "à demain", elle m'offre une vie.

Je voudrais terminer sur des excuses que je dois à tout le monde, à mes amis que je délaisse, aux gens à qui je ne laisse aucune chance d'être plus que des connaissances. À ma famille que j'ai quitté et qui me manque et à ceux avec qui j'aurais voulu partager tellement plus...

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